Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Добавлено (09.04.2010, 11:48)
---------------------------------------------
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Добавлено (09.04.2010, 11:49)
---------------------------------------------
Cидят за столом 3 великих нападающих: Рональда, Пеле и Марадона. И рассказывают друг другу байки про себя. кто первый скажет "так не бывает", тот проиграл.
Марадона: я вот на ЧМ получаю пас в центре, обвожу всех защитников на пути, удар... мяч проходит между рук вратаря и ГОЛ!
Пеле: ерунда! я вот получаю пас в штрафной, обвожу всю защиту, одно, другого, вратаря... и ГОЛ!
Рональдо: да ерунда это все! Я вот на ЧМ получаю пас в штрафной, обвожу защиту, один на один с вратарем, бью по воротам-вратарь отбивает мяч, я рукой и... ГОЛ! Судья-ноль реакции!
А за соседним столико сидел Бесчастных: "Я вот на ЧМ получаю пас, обвожу, одного защитника, пустые ворота... удар....
Рональдо, Пеле, Марадона: И что, гол?
Бесчастных: Нет, мимо...
Рональдо, П, М (хором): ТАК НЕ БЫВАЕТ!

Добавлено (09.04.2010, 11:51)
---------------------------------------------
Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от Сникерса !

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

Тренер команды-аутсайдера отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....

Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!

После игры Россия - Украина на послематчевой конференции тренер сборной Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Встретились два приятеля.
- Ты чего на футбол не ходишь?
- После того, как Наташка сказала, что у нее в жизни было 22 мужчины, я не могу спокойно смотреть футбол.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

- Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Добавлено (18.06.2010, 09:30)
---------------------------------------------
а вот еще парочка перлов от комментаторов:

Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

..... Вбрасывание... и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.

Из спортивного репортажа:
..... - Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

..... Оговорки футбольных комментаторов:..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
..... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
..... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые.
..... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
..... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

Добавлено (13.07.2010, 01:41)
---------------------------------------------
Antosikus реально смешно!

2. КВНщики шутят. Уездный город. "Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"

3. Футболисты "Динамо" стараются спасти хотя бы очко.

4. -Вы что, слепой?
- спрашивает Коллину разъярённый Луиш Фигу. Но судья хочет дать Фигу ещё один шанс, поэтому он достаёт желтую карточку. При этом он произносит:
"Здесь кто-то что-то сказал?"
Фигу отворачивается и бурчит: "
О, Господи, он ещё и глухой".

5. После матча Спарта - Спартак (2-0) идут ужасно расстроенные болельщики Спартака. Проходя мимо реки, один их них в сердцах срывает с себя спартаковский шарф и бросает в воду. К нему подходит друг и что-то ему говорит, после чего тот бросается в реку и плывет к шарфу. Потом его спрашивают - что, мол, тебе сказали? Он отвечает:
- Да друг мне посоветовал последнюю букву в надписи на шарфе стереть...

6. После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: Террорист?! -НЕТ, СУДЬЯ!!!

7. На матче Сборной России-Швейцарии, футболист Онопко показал судье фигу! Спонсор показа водка "Кристалл"!!

8. Проиграл "Спартак" очередной матч, а Ширко, конечно, запорол миллион 100 %-х моментов... После игры подходит Ширко к Романцеву: -Олег Иванович!!! Судья нас засудил!!! Сейчас я пойду и плюну ему в лицо! -Не надо, Саша! Всё равно промахнёшься!!!

9. В раздевалке "Спартака". Игроки поздравляют Ромацева: -С днём рождения, Олег Иванович!!! -Спасибо, ребята! Лучшим подарком для меня будут ваши победы! -Поздно, Олег Иванович! Мы Вам уже галстук купили!!!

10. Подходит Робсон к Титову и говорит: -Егор! Я знаю как усилить игру нашей команды в атаке? -Ты что уходишь из "Спартака"?!

11. Мужик попадает на небо. Бог его осматривает, говорит: - Кто такой? - Я судья. - О, вы там все продажные, в ад!!! - Нет, я очень честный судья. Однажды в финале ЧМ Россия-Франция при счете 0:0 я дал пенальти в ворота хозяев на последней минуте!!! - Да? Не помню что-то такого. Когда это было? - Да вот пять минут назад.

12. Полуфинал олимпийского турнира США-Россия Комментаторы: - На воротах у нашей сборной сегодня стоит ХАБИБУЛИН. ... - Опасный бросок! Но отлично стоит НИГМАТУЛИН НА ВОРОТАХ! - Это не Нигматулин а Хабибулин. - Да какая разница.

13. Смотрели мы как-то футбол за бутылочкой пива . Игра была жаркой , и мы решили взять еще . Потом еще . Потом опять еще ... Вытрезвитель был холодный , а главное - ни одна сволочь не знает , с каким счетом игра закончилась !!!

14. И снова порадовал Милан в матче с Хапоэлем , но на этот раз болельщиков Хапоэля.

15. После очередного матча отборочного турнира сборных команд: В раздевалке сборной Андорры тренер утешает расстроеных, очередным поражением игроков, - Ребята, не переживайте, если бы не Мы, они бы не выиграли.

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Приходит Анчелотти к Богу и говорит: Когда Милан выиграет ЛЧ? - Когда Мальдини в одном матче забьет 3 гола в одном матче. Заплакал Анчелотти, развернулся и ушел. Приходит Хитцфельд. Тот же вопрос. - Когда Кан забьет 2 гола в одном матче. Заплакал Оттмар, развернулся и ушел. Подходит Романцев. "Когда Спартак выиграет ЛЧ?" Заплакал Бог, развернулся и ушел.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Добавлено (11.08.2010, 23:18)
---------------------------------------------
Ребят, вот на одном из сайтов парень писал рассказ про Реал. Я насмеялась от души. Вот кто не читал - прочитайте!

/Блог "NX"/: Юмористический рассказ: "Меня купил мадридский "Реал"

Я N, из команды X, восходящая звезда мирового футбола. Кому как не Флорентино Пересу суждено было заметить мой талант и осуществить мой трансфер в "Реал Мадрид", команду моей мечты.
Было это так...

На крышу дома моего приземлился самолёт, на котором уже были выгравированы золотыми буквами мои имя и фамилия. Я вошёл на борт уже "собственного" самолёта и мы вместе с персоналом во главе с Хорхе Вальдано, ковырявшемся в носу отправились в Мадрид, дабы осуществить мою мечту: подписать контракт с самим мадридским "Реалом". По прибытии в столицу Испании меня встретила куча журналистов, проявлявших ко мне сумасшедший интерес (позже мой агент сказал, что это Перес постарался, проведя масштабную пиар-кампанию ещё задолго до моего прилёта). Затем мы отправились на "Сантьяго Бернабеу", чтобы приступить к подписанию контракта. Перес был откровенно доволен, имитируя одноверменно приступ сердца и бурный оргазм. Я заметил как он постоянно сгибал пальцы (судя по всему он считал, сколько же денег я принесу клубу). Заметив, что пальцев рук и ног ему не хватает, мудрый Альфредо Ди Стефано подъехал к Флорентино на своём кресле-сиделке марки "Ferrari", и подал ему блокнот. После подписания кучи документов пришла пора отправиться на базу в "Вальдедебас", где мне предстояло познакомиться со своими партнёрами по команде. Издалека я принял тренировочную базу за мега-центр развлечений. Там были рестораны, аттракционы и много других красот. Особенно запомнился Хаби Алонсо, подрабатывающий до тренировок в чебуречной... И вот я вышел на поле тренировочной базы. При выходе ко мне сразу же подбежал Криштиану Роналду, недовольно рассмотревший мои волосы, после чего протянул мне новый гель его собственной линии "CR9+Taft shit". Позади прошёл бородатый, заросший дядя, которые не останавливаясь бормотал себе под нос: "Теперь и эта сука будет выходить вместо меня в основном составе". Я понял, что это был Рауль. Гути предложил мне после игры (которая должна была состоятся сегодня вечером) пойти в бар и устроить там драку. Я уже был готов согласиться на это предложение, как услышал крик Переса, гласивший, что вечером я поеду вместе с Криштиану развлекаться с Перис Хилтон. Мол, имидж надо создавать.
Мы начали тренировку под пристальным взглядом выпучившего глаза Пеллегрини. Во время работы с мячём я заметил какого-то ребёнка, бегающего нервно со снарядом, и попивавшего "Растишку" от "Данон". Это был Марсело...милый бестёныш.
Игуаин пытался попасть в пустые ворота с двух метров. Бензема охотно помогал ему в этом упражнении, усердно поддувая мяч.
Затем прибежал Хаби Алонсо, ужасно прованявшийся чебуреками. К нему подошли Дудек и Метцельдер, пытаясь одолжить 20 Евро на поход в стриптиз-клуб после матча.

После изнурительной тренировки команда направилась в раздевалку. При входе мне в глаза бросилась особая занавесь-жалюзи. Оказывается это были волосы Дренте, подвешенного к потолку вверх ногами (по решению тренерского штаба). Гранеро любезно отодвинул косички голландца и мы все прошли паровозиком в раздевалку, где я увидел Ласса и Мамаду, с философским видом рассматиривающих порно журналы Дудека и Метцельдера. Арбелоа с Кака почему-то прыгали на столе (Мне потом объяснили, что Перес поручил им приготовиться к празднованию попадания в зону Лиги Чемпионов). Альбиоль усердно натирал бутсы для Криштиану. Перес решил ещё подзаработать и расставил по раздевалке множество камер, устроив реалити-шоу с участием игроков "Реала". Рейтинги зашкаливали, карман набивался...
Через несколько часов начнётся матч. Флорентино за 5 минут до начала игры решил устроить SMS голосование по телевидению на тему, КТО ДОЛЖЕН ВЫЙТИ В ОСНОВНОМ СОСТАВЕ?

Вот и пришло время моего дебюта, который прошёл на УРА...
Трибуны "Сантьяго Бернабеу" заполнялись, Криштиану фотографировался с болельщиками (за что те платили ему по десятке), а Зидан устроил при входе на стадион опрос, хотят ли фанаты видеть Рибери в составе "Реала".

Началась игра; мы выиграли 8-7, проигрывая по ходу матча 0-7,
После матча Флорентино Перес (не переставая сгибать пальцы) сказал журналистам, что успех команды - полностью моя заслуга (хотя я весь матч растирал скамейку запасных вместе с Раулем), и что я буду оправдывать рекордную сумму каждый день. Позже я спросил у него, зачем он обманывает публику, на что Перес мне ответил: "Улыбаемся и машем, улыбаемcя и машем, ты ничего не понимаешь в бизнессе".
Ну вот и всё...
А теперь я имею полное право одолжить Дудеку с Метцельдером 20 евро и развлечься в компании знойной Перис Хилтон...

Продолжение следует...

Добавлено (11.08.2010, 23:19)
---------------------------------------------
Спустя три месяца

Я - NX, являюсь частью самого интересного и забавного футбольного клуба "Реал Мадрид".
И вот, прошло три месяца с момента моего появление в "Реале". Я уже успел полностью адаптироваться к Испании, условиям в команде и что самое главное, меня любит пресса и болельщики "Реала". Мой трансфер в стан "сливочных" принёс по-настоящему галактические доходы. Нам всем прибавили зарплату, а также в команде произошло много значительных изменений.
Было это так...

Флорентино Перес решил не мелочиться и шокировал всех своими действиями. В первую очередь он перевёз Перис Хилтон в Мадрид. Она теперь почтенный СОСЬос клуба, да и вообще оказалась очень милой девушкой, с которой мы все "тесно" дружим. В придачу ко всему скоро выйдет целая серия DVD дисков категории XXX, с игроками и Перис Хилтон в ролях. Перес подсчитал, что к концу сезона мы заработаем огромные деньги на этом и сможем купить половину Европы или же полететь на сборы на луну. Мол, соответствовать имиджу клуба-галактикос...

Помимо этого Флорентино открыл тренерскую школу для Пеллегрини. Мануэль там..........................проходил мастер-класс от Жозе Моуриньо (которого, как вы понимаете Перес тоже приобрёл). Скоро к португальцу присоединится Арсен Венгер и Фабио Капелло.

Альфредо ди Стефано решил сменить марку инвалидного креса на "Lamborghini", заказав тросточку из золота.

Хаби Алонсо вплотную занялся пекарным бизнессом, добавив в свой ассортимент шаурму и ватрушки. Всё это выпекается в форме герба мадридского "Реала" (идея Переса).

Криштиану так сильно увлёкся рекламной деятельностью, что теперь приезжает отыграть один тайм, объясняя это тем, что у него нету времени на такие мелочи, как матч, и что он спешит на фотосессию.

Гути продолжает устраивать побои в мадридских барах, после чего проводит ночь в каталонской тюрьме, вспоминая, когда его в последний раз вызывали в сборную.

Марсело сильно прибавил в росте и теперь часто выходит в основном составе. Перес очень был рад, когда узнал о прогрессе бразильца...мол экономия на "Растишке от Данон" и сосках выйдет.

Игуаин вообще молодец. Парень упорным трудом достиг того, что попадает в пустые ворота без помощи чудо-поддувки Карима.

Рауль тоже окунулся в бизнесс, и теперь выпускает моющие средства для скамейки запасных.

Дренте в конце концов соскаблили с потолка, после чего голландец обкурился травкой Ван дер Ваарта и ..........Вот, посмотрите...

/Блог "NX"/: Юмористический рассказ: "Меня купил мадридский "Реал". Спустя три месяца

Руководителям "Фиорентины" очень понравилась идея с жалюзи и они готовы заплатить хорошую сумму за Ройстона. Теперь слово за Пересом...

Дудек и Метцельдер начали дружить с Мамаду и Лассом, вместе проводя время в стриптиз-клубах. Теперь они перестали одалживать деньги у членов команды. Африканские братья просто-напросто отнимают зарплату у Москеро, объясняя это тем, что в "Реале" через многое проходят, чтобы добиться уважения.

Тренировки наши проходили в обычном ритме. Устраивались конкурсы в беге на 100 метров. Первоначальный взнос – 1000 евро (которые садились банковский на счёт Флорентино Переса). Победитель же получал лишний голос к тем, что были набраны в SMS голосовании, тем самым увеличивая шансы на попадание в основной состав. В остальном никаких причуд.

Я же в свою очередь просто наблюдал за всей этой гламурной жизнью с элементами хаоса. Мы выполняем задачу, поставленную на сезон, то есть превышаем прошлогодний годовой прирост.
Через несколько дней меня ждёт первое в моей жизни "Эль Класико", на котором (как писала пресса) мне должен был сделать предложение Лапорта. Президент сине-гранатовых оказывается очень хотел бы видеть меня в Каталонии. Но это все лишь слухи...

Надеюсь, что болельщики не подведут и проголосуют за меня по SMS, и я смогу выйти на поле "Ноу Камп", чтобы окунуться в этот театр мечты...

Продолжение следует...

Добавлено (11.08.2010, 23:22)
---------------------------------------------
"Барселона"

Очередной тур Ла Лиги. "Эль Класико". Мы отправились в Каталонию, каждый на своём личном самолёте. У Криштиану их было два...Моим пилотом был Хорхе Вальдано. С нами находился Перес, который читал лекции про заработок денег. В один момент самолёт очень странно покачнулся. Произошло это потому, что Вальдано начал ковыряться в носу обеими руками, отпустив шутрвал.

Пролетая над Барселоной, я пристально рассматривал вид сверху. Скоро я заметил огромный тазик и спросил у Флорентино, что это такое? Перес мне сказал, что это "Ноу Камп"... добавив, что в ближайшие дни он собирается его купить, дабы открыть там ресторанЧИК. И вот, мы призмелились в столицу НЕИспании. Всё было очень красиво, грело солнышко. В аэропорту нас встретил Лапорта на своём велосипеде, и попросил у Переса 30 евро. Он сказал, что надо купить покрышки, а последние деньги он отдал "Юнисефу".

После наша команда отправилась в гостиницу(которую Флорентино приобрёл за день до прилёта) и начали отдыхать. Завтра мне предстояло сыграть в своём первом "Эль Класико". О чём ещё может мечтать футболист !?

Мы проиграли со счётом 2-5...
На послематчевой пресс-концеренции наш президент сказал следующие слова:
"Команда полностью сконцентрирована на чемпионате. Мы движемся в верном направлении. Сегодняшний результат доказывает выше сказанное. Прогресс очевиден, так как в прошлом сезоне мы проиграли 2-6. Сейчас же всё намного лучше и нас ждёт светлое будущее. Моуриньо, Капелло и Венгер проделывают отличную работу вместе с Пеллегрии и сегодня мы все в этом убедились".
У журналистов не осталось вопросов. После своих слов, Флорентино Перес презентовал книгу: "Миллион способов как заработать миллион". Кришти лапал Перис Хилтон, а Вальдано мирно храпел в углу зала.

После всех этих интервью и пресс-концеренций мы отправились на фуршет, организованный для нас с целью утешения после разгорома руководством "Барселоны". По дороге в ресторан наш гид показал много интересного. Первым делом в глаза бросилась церковь имени Святого Лионеля Месси. Радом стояла поменьше, им. Святого Роналдиньо. Метров через 200 находилась огромная пекарня Хаби Алонсо. Чувак раскуртился до небывалых высот и теперь его чебуреки можно попробовать во всей Испании.

Мы приехали в ресторан. Все уже были в хорошем настроении. О позорном поражении никто и не помнил. Изнутри помещение было раскрашено в каталонские цвета, мрачно перебивающие аппетит. Наша команда села за один длинный стол, каталонцы же сидели отдельно. Перед началом трапезы весь состав "Барселоны" начал молиться, благодаря всевышнего за то, что он послал им Месси. Наконец-то принесли еду: всё , что не доели и покидали фанаты на последнем домашнем матче "Барселоны". Попкорн с привкусом чьей-то подошвы мне понравился, а вот от колы со вкусом блевотины мне стало не по себе.
Было очень весело. Хозяева постарались, устроив весёлую развлекательную программу: Иньеста читал стишки, Ибрагимович сыграл сценку из Буратино, а Пуйоль, Максвелл, Маркес и Чигринский рассказывали анекдоты про геев.
Отдельно от всех, в камере, сидел лысый зек-Вальдес. Суд постановил, что он опасен для общества и должен делать всё отдельно. Скоро, после одной бутылки пива к нему присоединился Гути.
На втором этаже ресторана пребывал его высочество Лионель Месси, которому Кейта, Абидаль и Туре подносили настоящую еду.
Внезапно в ресторан вломились представители "Юнисефа", отобрали деньги у Лапорты и спокойно ушли.
Перес перечитывал свою книгу, не переставая сшибать пальцы...

Кстати, кто из вас знает историю о переходе Зидана в "Реал" ?
Она началась на ужине, устроенном ФИФА. Президент "Реала" Флорентино Перес передал французу салфетку с надписью "Хотите играть за "Реал"?" Ответ был краток — "Да".
Так вот я почувствовал себя настоящей легендой, когда Лапорта с четвёртой попытки попал в мою сторону клочком туалетной бумаги, на которой было написано: "А ты будешь отдавать пас Месси?"
Я сразу же понял намёк...
И вот, мне предстояло сделать выбор...

Продолжение следует...

Добавлено (11.08.2010, 23:23)
---------------------------------------------
"Моё сердце в Мадриде"

Я – NX, уже игрок "Барселоны". Я до сих пор храню тот кусочек туалетной бумаги, которой в меня кинул Лапорта. В Каталонскую команду я перешёл в начале апреля. Фанаты меня не долюбливали, игроки тоже, но зато я нравился тренеру, Гвардиоле, который недавно внёс предложение в ФИФА на тему права произведения четвёртой замены.

Наши тренировки проходили очень скромно. В отличии от изнурительных в Мадриде, в Каталонии всё было куда проще. Гвардиола раз в неделю сзывал команду на сбор в подвале, мы целовали левую ногу Месси и шли по своим делам. Да и вообще, скучновато там было. Но зато у меня была игровая практика и я пользовался полным доверием тренера. Зарплату нам не платили. Лапорта объяснил это тем, что "Юнисеф" оставил бюджет клуба на нуле, плюс ко всему Месси попросил, чтобы ему купили Австралию(он любит наблюдать за кенгурушками). А так как Лионелю отказывать нельзя, наш президент исполнил просьбу святейшего. Кстати, я заметил, что аргентинец ужасно смахивает на Авраама Руссо.

"Против "Барсы" ты ощущаешь свою беспомощность" - как сказал Льоренте. И это истина. Мы громили всех и всё, делая это эффектно, переписывая скрижалей истории. Нашим фанатам скоро осточертело ходить на наши матчи, ибо они не видели конкуренции со стороны соперников. Руководство команды, чтобы болельщики посещали матчи, расклеивали афишы по городу, которые гласили, что мол на стадионе пройдёт концерт Lady Ga Ga. Фанаты притаскивались, а охранники просто закрывали двери тазика.

Я был лучшим распасовщиком в команде, отдавшим наибольшее количество голевых передач на Месси ( первое условие моего контракта ). Гвардиола за это дарил мне туалетную бумагу в конце месяца и два кусочка хозяйственного мыла. Один раз вместо того, чтобы отдать пас на Месси, Хави осмелился сам нанести удар. Его тут же заменили и сказали, что нам самодеятельности не нужно.

И внезапно я почувтсвовал скукоту внутри себя. Здесь не было той изюминки, сумасшедствия и веселья, которое царило в Мадриде. В один день мне прислал SMSку Альфредо ди Стефано, сказав, что надо вытаскивать Мадрид из тяжёлого положения. Перес осуществил мой обратный трансфер в столицу. Болельщики Реала простили мне измену клубу, а каталонские прозвали меня Иудой в квадрате. Но вскоре всё было в ажуре.

Я мог бы написать об игроках "Барселоны", рассказать, как Туре пугал по ночам людей в коридорах, как Пуйоля застукали с Маркесом в одной постеле и много чего другого, но нет желания. Ведь в моём сердце - Мадрид...белый...гламурный Мадрид.

Что бы не было, уважаемые мои, никогда не изменяйте своему клубу. Болейте за него, восхищайтесь и просто ждите вашего момента славы.

"Реал Мадрид" – это олицетворение величия, эстетики и гениальности всем нами любимого футбола !

КОНЕЦ.

Может кто ещё не слышал или не читал;

Грузинский Басня про Варон! (Ошибки и немного мата, необходимая часть басни).

Варон залес балшой сасна! И начал посылать всех на!

Чтоб лес всегда был дружба мир, варон в ратан ваткнули сыр.

Шол гордый звер лисиц скучал, увидил сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцать круг, побил рекорд! И молвил вдруг;

Чего ты генацвали ждёш а?! И сам не еш и не даёш...

А только дразниш свой еда c бальшой опасный высата!

Варон паслал бы зверя на... Но сыр в ратан тарчит... Хэрня!

Птиц чёрный лапка изогнул и Fuck лисиц под нос воткнул...

Медведь шол стапь увидил Fuck, ударил об сасна кулак!

Варон упал... Пришол вэс лес... хе хе кто что-то нёс с собой кто бэс, большой и дружный лес тогда, варон всю ночь давал п...да...

Под утро ёж семь восемь рас из птица зделал п....c...

Теперь варон прастой питух и сыр во рту давно пратух...

Мораль Грузинский басня прост; За свой ипал в ответе хвост!